¿Cuánto pesa la tierra?

Si decimos que la tierra pesa 5,975 mil trillones de toneladas, la realidad es que en la práctica no decimos nada. Pesamos en función de la gravedad por lo que un cuerpo no pesa lo mismo en un planeta u otro. Tendemos a confundir masa y peso y no son la misma cosa. La masa es la cantidad de materia que tiene un objeto, para definir el peso necesitamos del concepto de la gravedad.
Todo esto viene a cuento de una pregunta ¿pesa lo mismo la tierra ahora que hace pongamos, 300 años? Hace 300 años el número de personas habitantes del planeta era bastante inferior por lo que por lógica ahora, nuestro punto azul pálido, debe pesar más.
¿Qué me decís? ¿Os parece adecuado mi razonamiento?

Decisiones(sexta y última parte)

Mi madre está abrazada a mi amiga Lucía.La primera le dice que se ha quedado con las ganas de decirme lo que me quería.Mi amiga le miente y le dice que yo siempre estoy hablando de la que me dio la vida.Esa es mi amiga.Intento levantarme,pero creo que ya lo he hecho.No sé,parece que estoy en el aire o que pertenezco a él.En otro ángulo de la sala veo a mis compañeros de cena.Visten igual que anoche,no se han cambiado.No paran de llorar y Luis se culpa de haberme permitido coger el coche en mi estado.Intento decirle que él no es el culpable,que sólo yo lo soy por causar tanto dolor a los demás y a mí misma.Ahora comprendo que he fallecido por una causa estúpida.Me sentiría mejor si el motivo hubiera servido para ayudar a alguien o por algo justo y noble.Pero mira que soy imbécil.El mes que viene hubiera cumplido los treinta y seis.Ojalá lo hubiera hecho.Ojalá le hubiera hecho caso a mi padre, lo vi sentado al volante de ese coche y me estaba intentando avisar del peligro.
Me desvelo de ese sueño en el sofá de mi casa.Respiro tranquila.Me prometo que ese pesadilla me ha abierto los ojos.Ya no volveré a conducir ebria nunca más.Y haré todo lo que había prometido hacer.En ese momento se abre la puerta de mi casa.Entran mi madre y Lucía.No entiendo nada.No sé qué hacen allí a esas horas ni por qué han usado la llave,podrían haber llamado.Veo que lloran.No estoy soñando ésta vez,están allí.Lucía dice que parece que estoy presente.Que es capaz de oler mi perfume.Claro que lo hueles,querida,si acabo de ponérmelo.Les hablo y parece que ni me escuchan ni me ven.Luego llaman a la puerta,es mi vecina Marta,la que creía que se había tomado el día libre.Y en verdad lo ha hecho,le dice a mi madre que ha llamado a su trabajo para avisarles de que no va a ir pues debe ir al funeral de una vecina muy querida.Ahí me doy plenamente cuenta de que lo mío no ha sido un sueño,que estoy muerta y mi alma se aferra a mi casa.Me ha dicho mi padre que eso es al principio,que no quieres aceptar que has muerto,sobre todo si lo haces muy joven.Luego,vagas por donde quieres e intentas ayudar a los que más amas...
Soy tan estúpida que mi muerte no ha servido para nada.Siempre dije que cuando lo hiciera donaría mis órganos,total,yo para qué los quiero.Pero el golpe fue tan brutal que ninguno servía para mí ni para nadie.Lo siento.
También lo siento por ese padre de familia que me llevé por delante y que,ahora,sus hijos y su mujer lloran.
FIN

Historia de la luz

Este ensayo de divulgación científica fue una recomendación de un amigo, y la verdad es que Ben Bova consigue que nos encontremos dentro de un apasionante viaje a lo largo de la historia de los descubrimientos relacionados con la luz. A lo largo de sus páginas se habla de óptica, de colores, de alteraciones relacionadas con la percepción, de la invención de la fotografía, el cine, el rayo láser, la televisión (creo que ha sido la única vez que he comprendido cómo funciona) y muchas otros aspectos en los que la luz es protagonista y que nunca se me había ocurrido.
Este libro además cumple dos requisitos fundamentales, uno es el rigor y el otro es ser ameno. Rara vez, ambas cosas se dan en un libro de ensayo científico.
Así que a leer ciencia:
Historia de la luz, Ben Bova, Espasa año 2004

Decisiones (quinta parte)

Me recuesto un poco en el sofá y empiezo a quedarme dormida.El sueño que he tenido esta noche empieza a aparecer más nítido.Me veo en la cena.Están todos los que fueron,vestidos igual,incluso me veo tonteando con Luis.Tanto realismo me pone los pelos de punta.Además siento la embriaguez de tanto vino.Ese síntoma hace que me dé el bajón.Siempre me ha pasado lo mismo.No sé beber.O bebo todo lo que hay o no tomo nada.Pero al ingerir tanto alcohol no controlo mis emociones.No lo paso bien ni se lo hago pasar a nadie.Lloro por nada y por todo.Ellos se ofrecen a llevarme a casa.Yo sigo empeñada en coger mi coche y vagar por la ciudad en busca de algo que ni yo misma sé qué es lo que es.Nos encendemos y creemos que tenemos los mismos reflejos que si estuviéramos sobrios.Voy al aparcamiento y me subo a mi coche.Siento un escalofrío en mi cuerpo y noto cómo empiezo a llorar.Tuve una primera oportunidad de cambiar mi vida esa noche.Fue en el aparcamiento.No veía bien y le dí a otro coche.Podría haberme parado y bajado de mi vehículo.Creí ver a mi padre sentado al volante de ese coche.Pero lo achaqué a la bebida.Como pude,salí de allí y me dirigí a la autovía.Todo estaba muy oscuro,sólo escuché que alguien derrapaba y no sentí nada más.
Pasó algo de tiempo,escuchaba sirenas,voces a mi alrededor.Sentí que me llevaban en algún vehículo,probablemente una ambulancia.Llegué a un hospital.Escuchaba más voces,gritaban que necesitaban más sangre urgentemente.Que había perdido alguien una pierna pero que podría salvar la vida aún.Luego no logro escuchar nada por un momento.Pasado el tiempo oigo gente llorando.No sé quién puede llorar a estas horas.Logro abrir los ojos y lo que veo me aterroriza.
ESTE RELATO CORTO CONTINUARA CON SU ULTIMA PARTE...

Salir del armario a los 60

Hace muy poco he visto en Documentos T.V. un documental que lleva por título SALIR DEL ARMARIO A LOS 60.Reconozco que me sorprendió en algo en lo que yo no había caído o desconocía.Y creo que lo comprenderéis cuando os los explique.Empecé a verlo cuando ya llevaba un ratito.En él,de manera personal,varias personas homosexuales(hombres y mujeres),explicaban sus vivencias en su juventud(franquismo)y ahora en su madurez.Como todos,los hay que no le llegan la paga a fin de mes,que escriben libros,que miran sus fotos de juventud como si fuera su tesoro más preciado,que van al médico,que se les muere su pareja de sida,otros que no han encontrado todavía al amor verdadero...Y digo como todos,todos:homosexuales y heterosexuales.Hasta aquí nada anormal.De lo que ellos se quejan es de que están discriminados en dos épocas de sus vidas:en su juventud lo estaban por el franquismo(contaban cada cosa) y en su madurez lo están por los mismos homosexuales,sí, por la gente joven homosexual.Comentaba un señor de más de sesenta,que cuando va a un bar de ambiente,los jóvenes que son como él pero en joven lo miran mal.Como diciendo ¿dónde va éste vejestorio?.Y lloraba de pena.Una señora argentina y escritora comentaba que ahora,los jóvenes homosexuales,lo tienen más fácil y todo gracias a sus "antecesores" que pelearon con uñas y dientes por ser como son: PERSONAS.Ahora es más fácil decir que uno es homosexual.Ahora no te aplican la ley de vagos y maleantes ni te meten en la cárcel o te aplican terapias horrendas.Ahora paseas de la mano con tu pareja y no es tan raro.Se casan.Y ellos(eso lo digo yo)los jóvenes,serán viejos y homosexuales.Un respeto a los que les ayudaron a abrir las puertas de la igualdad...

Blood, sweat & tears

Descubrí a este grupo gracias a la película "La vida secreta de las palabras" de Isabel Coixet, que por cierto, recomiendo. Fue una sorpresa descubrir que este grupo es de finales de los 60 y principio de los 70 y que en él no había ni un sólo negro (cuando escuchen el tema entenderán esto).
Soul clásico respirando por todos los poros del tema. Los "sangre, sudor y lágrimas" consiguen que "you,ve made me very happy" sea una puerta para descubrir más de ellos.

Decisiones(cuarta parte)

Después de vestirme y desayunar,opto por sentarme en el sofá.Me siento muy cansada.Es pronto para ir al trabajo.Un día de estos voy a decidirme a dejar ese maldito medio por el cual tengo todo lo que poseo pero que me hace sentir desgraciada.Por necesidad comencé a trabajar allí,hace tantos años que me duele el alma.Luego por desidia y por no complicarme más la vida no he cambiado de trabajo.Pero tengo algunas amistades que pueden ayudarme a salir de allí y buscar algo mucho mejor,algo que me haga más feliz.
Saco mi álbum de fotos y empiezo a repasarlo.En una foto estoy guapísima pero "él"está conmigo.Esa persona me hizo la vida imposible,hasta tal punto que casi me costó perderla.Me anulaba como persona,no era un maltrato físico,sino psíquico.No quería que me relacionase con nadie,ni siquiera con mi familia.No podía hacer nada que él no aprobara.Un día,tan oscuro como la profundidad del mar,no pude más y decidí acabar con todo.Por suerte para mí,apareció mi ángel de la guarda y me rescató de las garras de la muerte.Me juré que nadie me iba a querer más que yo misma.Así podría llegar a amar de nuevo a alguien.No me gusta que él aparezca en la foto,así que termino por romperla.Más vale estar sólo que mal acompañado.
Parece que estoy haciendo repaso por toda mi vida.Anoche me pareció que soñé con todo lo que he vivido hasta ahora.Hay cosas que me gustaría cambiar.A partir de ahora aprenderé a vivir mejor que antes.Llamaré más a mi madre y quedaré con ella para tomar café y charlar de nuestras cosas.Yo sé cómo me siento pero no creo que ella lo sepa,la verdad es que yo tampoco sé cómo se encuentra ella.Perdí a mi padre siendo yo muy joven.Era demasiado pronto y duro para ella,no era justo.Nunca le he preguntado cómo está desde entonces.Creo que tendrá días mejores y peores.Pero nunca sé cuales son los unos o los otros.Soy demasiado egoísta,siempre voy a lo mío.La llamaré luego y quedaré con ella para comprarme la cafetera y regalarle algo que le gusta mucho.
ESTE RELATO CORTO CONTINUARA...