Doce horas nada más,

son las que quedan para que la marea suba. A lo lejos veo un barco, lleva un montón de turistas bailando y realmente sus existencias no me merecen más aprecio que la del escarabajo que amenaza mi tranquilidad en la arena. No pienso moverme de este sitio, al menos hasta que la marea me obligue. Un buen libro, una cerveza. Lástima que no pueda ir a bañarme, consecuencias indeseadas se producirían.
No puedo abandonar mi fuerte, soy yo o los demás. Este es mi sitio. Lo he conquistado  levantándome a las 6 de la mañana, y ya casi no había parcela en la que clavar la sombrilla. Pero tuve suerte, los moradores de la noche, habían dejado un hueco  de dos por dos. Suficiente para mí. Hasta que suba la marea.

Solitario pensamiento

Cuando más triste estás...más te araña la soledad.
Dicen que no se ve. Que se siente.
La muy perra se pasea entre nosotros, aunque estemos en una multitud. Te tapa la boca y te deja sin voz...
Cuántas veces va uno por la calle con ganas de llorar. O llorando. Y nadie te ve. Eres invisible.
Lo malo es...que hay muchos que se acostumbran a vivir así.
Luego...te pasan la factura. Toca pagar.

Grito sordo

Hay momentos escasos en mi vida en los que me gustaría llegar a desaparecer.
Ir encogiendo poco a poco. Hasta llegar un momento en que nadie me vea. Llegado ese momento no podría escuchar lo que dicen de mí. Ni tampoco podría mirar y ver en qué situación me encuentro.
Sólo sé que no quiero ser como tú.
Espero poder conseguirlo.
Pero, con suerte, con mucha suerte, lo sabré cuando pasen algunos años.
También espero que con suerte, con mucha suerte, tú lo puedas ver.
Para que te tragues tus palabras. Esas que decían que yo era la peor.
Larga vida a la reina. La reina del chantaje.

Vecinas

Quién no tiene una vecina con derecho a ser secuestrada...Quién no tiene ganas de que a dicha vecina le toque un gran premio de lotería y se vaya a otra urbanización...
Yo sí la tengo.
Vivo en un bloque de pisos de seis plantas. Yo en el primero y ella en el sexto. El bloque de pisos míos es un poco fuera de lo común en un aspecto. Aunque yo viva en una primera planta dispongo de un patio donde tender como una casa planta baja. Porque lo que tengo debajo son locales. Piso ideal. Altura de un primero y patio como si viviera en un bajo...Ahí empieza mi pequeña odisea con dicha vecina. No suele pasarme muy a menudo. Por lo menos que yo me pueda dar cuenta. El caso es que la señora en cuestión tiende prendas con una cantidad de agua en ellas superior a los niveles normales. Es decir, que la muchacha tiende la ropa "chorreando"...La primera vez, al abrir la puerta del patio para yo tender y antes de salir creí que estaba diluviando...Pero no, porque no puede diluviar justo en la puerta y nada en el resto del patio...Era ella.
Otra vez, recuerdo que era verano, al salir yo por la mañana a tender al patio veo cáscaras de marisco en el suelo...Me puse como loca...Hasta ahí llegamos. Recuerdo que era domingo a las 9:30 de la mañana...No me importó, subí planta por planta preguntando quién había comido marisco la noche anterior. A más de uno desperté...Y cuando le hacía la pregunta me miraban como si estuvieran dentro de una pesadilla. Cuando lo pienso me echo a reír...Hasta que llegué al sexto. Me abrió la puerta el marido y le hice la pregunta a bocajarro. Me contestó que sí...Le dije que se asomara al patio...Entendió que fue su hijo (que es una perla del Guadalquivir) el que lo tiró. Me pidió disculpas y él quería bajar conmigo para barrerlo. Le dije que no, que bajara el hijo...Y así fue. Desde entonces, o no han vuelto a comer marisco o ya el niño tira la basura en su lugar.
Lo último ocurrió hace un par de días. Su señora esposa tendió ropa demasiado hidratada, tanto que cuando abrí el patio y me dispuse a pasar me resbalé y casi me caigo...No pude más y subí. El diálogo que se desarrolló posteriormente es digno de una película de Almodóvar. No por mi parte...
-Hola...Mira necesito hablar con tu mujer.
-¿Querías hablar conmigo?
-Mira, me pasa esto. Casi me caigo porque has tendido la ropa chorreando...No quiero que haya enfado y por eso te pido que no lo hagas más...
-Es verdad. Y tienes todo el derecho del mundo a quejarte. Pero mi lavadora tiene 37 años...Lava muy bien pero hay veces que no centrifuga...
Mi cara era un poema. Yo no sabía si comerme a dicha señora o directamente tirarla por el balcón...
- A lo mejor ha llegado el momento de que te compres una nueva lavadora pues hay rebajas...
-Es que se me ha roto el frigorífico y me tengo que comprar otro...
-Hija, yo no tengo que decirte lo que tienes que hacer. Pero el día que yo resbale no lo cuento...
-Pues tengo que lavar un edredón del niño y ese no lo puedo centrifugar...
Ante el muro con el que estaba hablando le dije:
-Como vas a hacer lo que quieras, hazlo cuando yo no me de cuenta ni cuando yo salga al patio, es decir, DE NOCHE.......
El caso es que no me puedo llevar mal con ellos porque son parientes de unos parientes...
Se me olvidó decir, ella tiene una hermana que vive en la cuarta planta...Pero quedó viuda y se marchó. Lo único que os digo es que los genes son los genes. Que las probabilidades de caerme han bajado a la mitad. A buen entendedor pocas palabras...
Foto del Flickr. Autor Quique López.

Tomates

Alguna vez os habrá pasado que tenéis que salir corriendo a cualquier lugar por la mañana. Te duchas, desayunas, te vistes, te peinas...Y cuando lo último que te pones son los calcetines y descubres, cuando debías estar en la calle ya hace media hora, que llevas un tomate. Y dices "me cago en tó lo que se menea". Que no me da tiempo, que no me da tiempo...Bueno, me los pongo pero los tiro cuando venga a casa...Te vas a la calle. Y cada vez que pillas a alguien mirándote crees que tiene poderes y sus ojos ven a través de los zapatos o botas...Eso empieza a ponerte nerviosa. Ya, aunque todo el mundo pasa de ti y ni te miran, tú te vuelves neurótica y piensas "Sí, me están mirando.Ya saben que llevo un tomate en el calcetín derecho. Justo en la planta del pie...". Sigues caminando, porque da la casualidad que ese día tienes que caminar más de lo normal. Que ese día tienes que llegar a casa más tarde...Dios mío que no me desmaye...Me moriré si me tiene que recoger una ambulancia. Lo primero que harán será quitarme los putos zapatos...No...No me voy a desmayar...Como si uno eligiera. Hoy no me desmayo. Mañana me desmayaré, que llevaré los calcetines nuevos. Intentas razonar mentalmente contigo mismo...Cálmate, nadie sabe nada. Idiota. Si te muestras tranquila, nadie sabrá nada. Confía en ti.
Pero en ese momento te encuentras con tu madre...Las madres lo saben todo. Yo nunca pude ocultarle nada a ella. Me cogía antes de hablar...Se escudan en la siguiente frase:"A ti te pasa algo, lo noto porque te he parío".
Y esa es la frase que me suelta cuando me obliga a darle dos besos a ella y a la vecina que va con ella...
-"No, mamá. Que no me pasa nada. Simplemente que voy tarde." Te vuelve a espetar que te pasa algo...
-"Tú te has peleado con tu marido..."
-"No..."
-"Pues algo te pasa..."
-"Nada mamá, no me pasa nada. Que tengo que irme..."Ella, que sabe que ocurre algo te sentencia...
-"Sé que te pasa algo,ahora si no quieres decirme nada no me lo digas. Pásate luego y recoge TOMATE frito que te he cocinado y voy a comprar CALCETINES para tu hermano¿quieres algo?"...
Lo veis, ya lo sabe. Putos calcetines. Nunca más volveré a ponerme unos con tomates.
Foto del Flickr, cuyo autor es Infrarrojo.

¿Presidente o actor?

No soy nadie para opinar de la vida de los demás. No tengo ningún derecho porque no soy ni juez ni perfecta. Pero cuando alguien ejerce un cargo público como Presidente de la República Francesa ...Desde que le vi la cara a Sarkozy supe que tenía algo diferente. Lo veía más como un actor. Si yo no supiera que esta persona es el presidente y me enseñaran una foto de él diciendo que es un actor francés: me lo creería. Al principio, Sarkozy, me cayó bien. Con el tema de la tripulación española que tuvo problemas en Chad y él hizo gestiones para liberarla ganó puntos conmigo. Dije, éste hombre me gusta. Ya me creo que puede ser el presidente y no el actor. El caso es que con su "enamoramiento"de Carla Bruni ya ha perdido los puntos y los papeles...Sí, todo el mundo tiene derecho a rehacer su vida cuando se separa. Pero si tienes un cargo público, ese derecho debes ejercitarlo dentro de la discreción. Como han hecho todos...Nadie ha sido santo. Pero cuando los veo de vacaciones en Egipto, agarrados de la mano, con un montón de guardaespaldas y fotógrafos...Como si fueran Marco Antonio y Cleopatra del siglo XXI. Con ostentaciones de lujo. Luego Sarkozy llevando a hombros al crío de Bruni. Después que si se van a casar ya o se han casado. También este hombre tiene poca imaginación porque le ha regalado un anillo exclusivo de Dior de color rosa igual al que lleva su todavía esposa....Ya las noticias de Francia son eso ROSAS...Hasta le ha salido un "presunto"padre biológico a Bruni...Su futura ex esposa ya carga la venganza con tres libros. Ahora dicen que pueden haber contraído matrimonio y que ella está embarazada. Y esto sólo ha empezado...

Sangre de horchata

He regresado ahora de hacer una pequeña compra y no puedo dejar de hacer esta entrada. Ya dejé mi puchero puesto, lavadora también y dispongo de varios minutos antes de hacer más cosas. En fin, que me he ido a un supermercado a comprar varias cosas que me hacía falta para la mañana. Yo siempre voy con prisas. Pero no de las de salirte el corazón por la boca. Sin prisa pero sin pausa. Sin agobios. Pero, hijos, con algo de "meneo". A lo mejor lo entendéis mejor cuando leáis esto. Me pillo una cestita y,como era poca la compra, terminé pronto. Pero llegué a caja. Una señora delante mía con un carro enorme. Me dije:"lo mismo me mira y me deja pasar".No señor. El truco está en no mirarte. Pero como no iba mal de tiempo no pasaba nada. Eso sí, la señora iba sola y tardó un siglo en "descargar"en la cinta transportadora de la caja. La señorita que la atendía le ayudaba a meter parte de la compra en bolsas. Hacía un siglo que terminó de pasar todos los productos y le había dicho el precio. Pero la señora no creáis que se alteraba o su sangre corría solo un poco más veloz de lo que me tenía acostumbrada. Se dejaba caer para abrir las bolsas de plástico. Con un "cuajo" para ella sola. Estaba empachada del mismo. No me podía creer que todos tuviéramos que esperar a esta "osa perezosa" a que terminara con el ritual. Terminado el mismo, la señorita le volvió a decir el precio de la compra. Otra dosis de paciencia. Toma el bolso y empieza a abrir la cremallera con más lentitud que un caracol en el desierto. Busca el dinero y hasta los céntimos. Seguro que más de la mitad de vosotros estáis con un ataque. No os preocupéis. Queda menos. Sólo que meta las bolsas que quedan en el carrito. Cuando se fue, el único comentario que le hice a la cajera:"Hay gente que no se morirá nunca de un infarto y ésta es una de ellas". Ella me miró como diciendo:"Si tú supieras".
Este año, uno de mis propósitos es no enfadarme por cosas como ésta. No sé si seré capaz. Estamos a primeros de enero y hoy creí reventar. Hay gente con sangre de horchata. Y viven así porque en este caso que os cuento, no nos miran. Si ella cruza la mirada con la mía se hubiera dado cuenta de que tenía ganas de zarandearla para que la sangre pasara de horchata a su estado natural...
Foto del flickr:Vedia

¿Alguien me ayuda?

Ya sabéis, porque soy una pesada, que me han regalado una bicicleta antigua y me la han arreglado. Una de las cosas que le pusieron fue una cesta. Me viene bien porque para llevar alguna cosa siempre resulta útil. El caso es que probé la bicicleta un día. Y a la vuelta a casa noté que la cesta se movía para un lado. Era un fastidio porque entre que llevaba años sin montar en bici y el vaivén de dicho artículo tenía todas las papeletas para caerme. Al día siguiente iba a ir a un centro comercial a terminar de hacer regalos navideños y me acordé del problema. Se intentó hacer un remedio casero para ir, ya que no disponía yo de llave inglesa tan ancha. En dicho centro comercial hay un taller de coches y alguien me comentó: "Pásate por el taller y como eres tía seguro que te hacen el arreglo sin protestar". Reconozco que me hizo gracia el comentario. En otra ocasión la puerta de mi coche se descuadró un poco por el efecto del fuerte viento. Pasé por un taller y dos mecánicos se apresuraron a ayudarme. Un "meneo"a la puerta y se volvió a encajar. Como soy muy agradecida les pregunté si les debía algo. Por supuesto que no me cobraron nada:"Que va, señorita, si esto no es nada"...Agradecí lo de señorita y me fui a la cafetería de al lado y les dejé pagado el desayuno a los dos. No sé si hubiera sido igual si el problema lo hubiera tenido un hombre...
Bueno, volviendo al tema bici, me monto y llegué al centro comercial entera de pura chiripa...La cesta iba bailando por bulerías mientras yo pedaleaba y hacía equilibrios. Antes de entrar a hacer las compras me fui al taller. Entre varios coches vi a alguien con un mono de trabajo agachado...Y le pedí por favor que me dejara una llave inglesa ancha en el caso de que la tuviera...Cuando conseguí ver era UNA MECÁNICA CON UNA MELENA Y LOS LABIOS PINTADOS DE ROJO...jajajajaja...Tenía la llave y me apretó la cesta que no se mueve ni a tiros. Luego llegó el compañero y preguntó si había algún problema y tenía él que apretar algo..."No hijo, no hace falta, aquí tu compi ya me ayudó"...
Foto del flickr cuyo autor es: alefiestas.

Ese cajón...

Voy a hablar de "ese cajón". Sí, de ese cajón que todos tenemos en casa. El cajón donde guardamos todo y nada. Te regalan un calendario pequeñito de cartera, pero como vas corriendo cuando llegas a casa y no quieres buscar tu cartera, abrirla, meter el calendario, cerrar cartera y volverla a guardar, entonces abres el cajón y lo metes ahí. Y piensas que cuando te quedes tranquilo harás todo lo que no has querido hacer ahora. Pero después no lo haces. Nunca tienes un calendario en la cartera (que aunque parezca que no,pero a veces hace falta) cuando lo necesitas y nunca te acuerdas que lo metiste allí, en "ese cajón". Que estás en casa y se te cae un botón, lo metes ahí. Porque tú piensas que el botón va a conseguir él sólo abrir el cajón, ir a por la caja de costura, enhebrar una aguja, coserse a la prenda que se le cayó y todo eso sin tu ayuda...Así que cuando te quieres volver a poner la prenda, ves que le falta el botón y no te la pones. La vuelves a guardar en el armario ya que no recuerdas dónde pusiste el botón que es único porque es de color verde mar y no puedes coserle un botón negro...Y tendrías que cambiar todos los botones de la prenda para ir a juego. Metes publicidad (luego la leo), una arandela de metal que te has encontrado en el bolso (será de algo, cuando sepa de qué la cogeré) , piezas de juguetes diminutos (cuando tenga 30 piezas las saco del cajón), una tirita, la correa de un reloj que está roto, una pegatina, un trozo de tela, la garantía de la lavadora, un ticket de compra del año pasado, un lápiz azul, un trozo de goma de borrar, el mando del vídeo, una foto, una felicitación navideña de hace dos años, el estuche de unas gafas de sol( sin gafas de sol)...No sé, puedes tener de todo y de nada. Yo tengo "ese cajón" en una mesa del salón. Me encanta abrirlo de tiempo en tiempo. Y ver lo que ha ido acumulando. Por cierto, encontré el dado del parchís que mis enanos llevaban buscando semanas....
Foto del Flick, cuyo autor es: Mariajogo.

Otro idioma

Aquí va un diálogo totalmente inventado por mí pero que puede suceder en cualquier momento y en cualquier ciudad, del sur y del norte...Abajo os pongo la traducción, por si no entendéis algunas palabras.
-Ompare!!!!Qué de tiempo zin verte, pisha...
-Quillo!!!Cago en los muertos, coones. ¿Ande tá metío tío?¿Tienes currelo?
-¿Mi éste?Qué currelo ni qué currelo,ompare. Yo estoy cobrando el paro.Manteca,manteca...
-Po mi cuñao está buscando gente pa la obra.
-¿Tús tás chalao o ta fumao algo? Zi cobro el paro y tó ¿pa qué voy a currar pisha?
-Pos yo estoy de baja.
-Pos ya lleva tiempo ¿no?.Mi mare se encontró a tu parienta y le dijo haze cinco meses que tú estabas de baja.
-Mira, es que cada vez que me agasho se me entra un dolor aquí que me queo tiezo y tó.
-Po zabe que te digo, que tú de baja hazta que te llame el tribunal. Coones zi eztás liziao no te vaya a matar a trabajar. Quillo, amos a tomarnos unas zervezita, que ezo lo cura tó.
-Ezo ez lo mejó que hay. Anda que no...


-Compadre!!!!Qué de tiempo sin verte,machote.
-Muchacho.Me cago en los muertos, cojones. ¿Dónde estás metido hombre? ¿Tienes trabajo?
-¿Mira éste? Qué trabajo ni qué trabajo, compadre. Yo estoy cobrando el paro.Dinero,dinero...
-Pues mi cuñado está buscando gente para la obra.
-¿Tú estas loco o te has fumado algo?Si cobro el paro y todo ¿para qué voy a trabajar,machote?
-Pues yo estoy de baja.
-Pues ya llevas tiempo ¿no? Mi madre se encontró a tu esposa y le dijo hace cinco meses que tú estabas de baja.
-Mira, es que cada vez que me agacho me entra un dolor aquí que me quedo rígido y todo.
-Pues sabes qué te digo, que tú estés de baja hasta que te llame el tribunal.Cojones si estás lesionado no te vayas a matar trabajando. Muchacho, vamos a tomarnos unas cervecitas, que eso lo cura todo.
-Eso es lo mejor que hay. Lo que yo te diga...
Foto del flick, cuyo autor es:Opimuro.

La próxima vez,a la grúa llamaré.

Lunes, 18:40 en mi ciudad. Desde las 16:00 estoy por una cosa u otra en la calle con mis hijos. Aparco a la hora que llego y dejo el coche en el mismo sitio. Para callejear por el centro, andamos un ratito. Todo ello con violonchelo, bolsa de merienda, cada niño con maletín con libros de música, y cuadernos de inglés. A las 18:30 terminamos todo. Mis hijos ese día no se encuentran bien a la salida de la extraescolar. No quieren merendar pues se notan con fatiga. Los dos, sí los dos. Que para eso somos mellizos. Así que decido darme prisa para que no echen la "pota"(vómito) en medio de la calle, o lo que es peor, dentro del coche. Así que a las 18:40 ya estoy en mi coche. Que está estupendamente aparcado y estupendamente encerrado por un todoterreno que tengo en doble fila,justo atrás. Mi salida, la única, la está tapando. Así que los niños se sientan, con la cara como el papel, pues se huelen que vamos a tardar más de lo normal en salir y no saben si van a poder aguantar. Yo instalo violonchelo y resto de cosas en el coche mientras mis ojos(que están abiertos más de lo normal) intentan ver dónde está el dueño/a del coche(que no es un coche,que es medio autobús). Ya me he acostumbrado,desde que soy madre,a hacer más de tres cosas a la vez...Otra cosa es que no me explico para qué quiere uno un coche (que contamina más y gasta más) de esas dimensiones en una ciudad... En fin, mis ojos no ven a nadie preocupado para quitar el "armatoste"de mi camino...Empiezo a tocar el claxon(me abstengo de decir "pito"porque a medida que vayan leyendo puede tener otro sentido dicha palabra) y nada de nada...Así 20 valiosos minutos en los que mis hijos controlaron su fatiga como pudieron. Y podía haber sido más tiempo si no me da por entrar en un pub que hay a varios metros y preguntar de quién es ese armatoste...Uno de los tipos(obviamente más alegre que yo) me dice que es de su amigo...Así que salgo de allí echando pestes por la boca...El amigo sale a los dos minutos,yo hago como la que llama a la grúa y miro matrícula...Y me dice:"feñorrrrita no fe enfabe"(señorita no se enfade). Y me pongo a decir que tiene unos huev....y un pito así de gordos por meterse en un pub a beber como un cosaco dejando su coche mal aparcado...Y que no está en condiciones de conducir. Lo más grave es que al llegar cerca de mi casa,me ha perseguido y me hace un giro brusco con el consiguiente susto para mí y mis hijos...Sí,llamé a la policía y menos mal que cogí matrícula...Contestación de la misma:la próxima vez no se lo piense LLAME DIRECTAMENTE A LA GRÚA Y QUE LE DEN AL TIPARRACO....
Foto del flick, cuyo autor es: colargo187

¿Otra vez tú?

No sé si lo que me pasa a veces le pasa a alguien.
Por ejemplo, el otro día fui al rastrillo de mi ciudad que se hace los domingos. Fue un día genial. Algún día hablaré de los rastrillos(los de la playa no). El caso es que me fijé en un hombre que estaba mirando un puesto donde yo también curioseaba. Recuerdo que llevaba un jersey rojo, bigote, era moreno, ni alto ni bajo, normal. No me fijé en él por nada especial. Lo miré como miro a alguien que no llama mi atención, lo vi pero no lo grabé en mi memoria. El caso es que, al cabo de los días, yo iba caminando por otra zona diferente de mi ciudad y se cruzó por mi camino en sentido contrario un hombre. Era un día cualquiera de la semana. Sólo fue un segundo lo que le vi la cara a ese hombre. Fue casualidad que al cruzarnos en el camino yo le mirara la cara a dicho señor. Señor que no llamaba la atención por nada. No iba vestido con colores chillones, no cantaba o vociferaba, no era muy alto o muy bajo, no llevaba un balón en la mano, no iba con un cocodrilo paseándolo, en fin, alguien normal con el que nos cruzamos a diario y en el que repararíamos si caminara como he podido describir antes. Me llevé varios minutos pensando de qué me sonaba su cara. Dónde lo había visto. No recordaba al principio pero resultó ser el señor que días antes había estado curioseando el puesto del rastrillo que yo estaba mirando. No sé qué significa eso. Nada, probablemente. Pero no es la primera vez que me pasa. Ya me ha ocurrido varias veces, no con la misma persona. Bueno, se dio el caso. Recuerdo que fuimos a buscar un coche nuevo y visitamos varios concesionarios de coches. En uno de ellos nos atendió un chico. Pues me llevé varios días viéndolo en diferentes lugares, increíble. Luego no lo he visto más. Y el caso es que no tenía ganas de verlo porque decidimos que ese coche no nos gustaba y él nos llamaba a casa a ver si cambiábamos de opinión. Y diréis, ésta ¿qué es lo que nos quiere decir?. Pues creo que nada, sólo saber si a alguien le pasa lo mismo...
Foto del Flick de Javier Delgado.

Mi funeral (ahora que viene el día de los difuntos)

Llamarse de una manera vulgar tiene estas cosas. Leyendo un diario local veo con horror que en las necrológicas se publica una esquela con mi nombre y apellidos. Afortunadamente, ni la edad ni el domicilio coinciden. Un poco por morbo y otro por saber si alguien se ha confundido y ha pensado que soy yo, voy al tanatorio a la hora del funeral. Me preparé a conciencia: trajeado de oscuro, peinado con brillantina y bien afeitadito. Espero unos minutos a que empiece la ceremonia y entro justo cuando el sacerdote está bendiciendo el ataúd. Más de la mitad de la iglesia cree estar viendo una visión fantasmal, son amigos que confundieron al difunto conmigo. Revuelo, gran algarabía al descubrirse el error.
Sólo un problema, el resto de los asistentes con la cara hecha un poema sin entender porqué la mitad del aforo de repente, se pone a celebrar aquello como si fuera un cumpleaños.

Para amenizar el relato: "And when I die" (Y cuando yo muera) de los Blood, Sweat & Tears.

Babas de caracol (el anuncio)

La puerta del bar "la mosca" está abierta como de costumbre, me apoyo sobre la barra y pido un carajillo bien cargado. Otras veces me da por el sol y sombra dependiendo de cómo vaya la mañana. En una esquina, justo al lado de la máquina tragaperras hay un papel tirado con un número de teléfono. Casi como quien no quiere la cosa, me acerco y miro,pero tengo que agacharme para cogerlo y desenrollarlo (alguien se entretuvo en liarlo como un pitillo). Es un papel fotocopiado en el que se puede leer:
"las babas del caracol me cambiaron la vida, llámame, 975678999".
¡Coño! pienso, esto parece cachondeo. Impulsivamente marco y espero la respuesta.
Al otro lado suena una musiquita de monjes tibetanos y un contestador que escupe lo siguiente: "si te interesa cambiar tu físico, si quieres probar el producto más revolucionario inventado hasta ahora para rejuvenecer la piel, ven al edificio Prim, 6º C a las siete cualquier martes y te informaremos".
La curiosidad me picaba más por conocer la estrategia comercial que por el producto, pero hoy era lunes. Ya veremos.

Buscando petróleo.

Siempre digo que ya no me voy a fijar.Pero caigo a la más mínima.Y si no, qué veis vosotros cuando un tío que conduce un coche,se detiene en un semáforo.
Sí,buscan petróleo la mayoría.Esa expresión significa que aprovechan que el coche no anda en ese momento y,el hombre en cuestión,se quita el aburrimiento hurgando en su nariz a ver qué saca.Sí,se ve asqueroso.Por eso,cuando me dí cuenta la primera vez,creí que era casualidad.Pero cuando te das cuenta que de cada diez veces,en ocho de ellas ocurre...Yo,que tengo mucha imaginación pienso que luego qué hacen con lo que se han sacado.A lo mejor lo sueltan por la ventanilla,o lo pegan detrás del volante,o debajo del asiento,o en sus pantalones,o se lo dejan en los dedos.Dedos que luego,con mucha probabilidad y casualidad,nos va a tocar rozarlos.Porque el hombre,en cuestión,puede ser el cajero del banco que nos va a dar el dinero en ventanilla,o es el que en unos grandes almacenes nos atiende vendiéndonos el bolso que nos gusta,o es el peluquero que nos va a hacer el corte de pelo,o es el cartero que nos va a traer la carta certificada que tenemos que firmar,o es el fisioterapeuta que nos va a dar el masaje en la espalda,o alguien a quien nos va a ser presentado con un apretón de manos...En fin,nosotras,en la situación del semáforo,aprovechamos y nos retocamos el peinado,cambiamos de emisora,nos fijamos en la chaqueta que lleva la que cruza por el semáforo o vemos el conductor de al lado sacando petróleo...Y deseamos no tenernos que cruzar con él durante todo el día.
Foto cogida del Flick.Pertenece a Jocarmentia.

Babas de caracol

Tener cuarenta años, ser comercial de banca privada y descubrir nuevas patas de gallo en tu rostro no es agradable. Os lo aseguro, ver que tu cara es una especie de mapa de carretera con más líneas que la red secundaria baja el ánimo a cualquiera. Yo, que suelo tener tanto éxito con el sexo opuesto, de repente veo como mis acciones en el mercado conquisteril empiezan a bajar más que las de Gescartera.
Con este pensamiento voy hacia la cafetería en la que desayuno, dispuesto a ahogar en un carajillo mis frustraciones, cuando me sorprende un cartel en una parafarmacia. Dice así: "BABAS DE CARACOL" ilustrado con una foto del cornúpeto animal como una estrella de Hollywood. Lo primero que me asalta a la cabeza es: ¿Y a quién mierda se le puede haber ocurrido recoger las babas de un bicho tan asqueroso para después venderla? de seguida sigo ¿y quién en su sano juicio pensaría en comprar una cosa tan nauseabunda?. Lo siguiente fue estrujarme la cabeza imaginando como se puede exprimir un caracol para sacar su baba y mejor no haberlo pensado, porque se me quitaron las ganas de beber algo líquido por un tiempecito.
(Ya veremos si continúa)