Mi madre está abrazada a mi amiga Lucía.La primera le dice que se ha quedado con las ganas de decirme lo que me quería.Mi amiga le miente y le dice que yo siempre estoy hablando de la que me dio la vida.Esa es mi amiga.Intento levantarme,pero creo que ya lo he hecho.No sé,parece que estoy en el aire o que pertenezco a él.En otro ángulo de la sala veo a mis compañeros de cena.Visten igual que anoche,no se han cambiado.No paran de llorar y Luis se culpa de haberme permitido coger el coche en mi estado.Intento decirle que él no es el culpable,que sólo yo lo soy por causar tanto dolor a los demás y a mí misma.Ahora comprendo que he fallecido por una causa estúpida.Me sentiría mejor si el motivo hubiera servido para ayudar a alguien o por algo justo y noble.Pero mira que soy imbécil.El mes que viene hubiera cumplido los treinta y seis.Ojalá lo hubiera hecho.Ojalá le hubiera hecho caso a mi padre, lo vi sentado al volante de ese coche y me estaba intentando avisar del peligro.
Me desvelo de ese sueño en el sofá de mi casa.Respiro tranquila.Me prometo que ese pesadilla me ha abierto los ojos.Ya no volveré a conducir ebria nunca más.Y haré todo lo que había prometido hacer.En ese momento se abre la puerta de mi casa.Entran mi madre y Lucía.No entiendo nada.No sé qué hacen allí a esas horas ni por qué han usado la llave,podrían haber llamado.Veo que lloran.No estoy soñando ésta vez,están allí.Lucía dice que parece que estoy presente.Que es capaz de oler mi perfume.Claro que lo hueles,querida,si acabo de ponérmelo.Les hablo y parece que ni me escuchan ni me ven.Luego llaman a la puerta,es mi vecina Marta,la que creía que se había tomado el día libre.Y en verdad lo ha hecho,le dice a mi madre que ha llamado a su trabajo para avisarles de que no va a ir pues debe ir al funeral de una vecina muy querida.Ahí me doy plenamente cuenta de que lo mío no ha sido un sueño,que estoy muerta y mi alma se aferra a mi casa.Me ha dicho mi padre que eso es al principio,que no quieres aceptar que has muerto,sobre todo si lo haces muy joven.Luego,vagas por donde quieres e intentas ayudar a los que más amas...
Soy tan estúpida que mi muerte no ha servido para nada.Siempre dije que cuando lo hiciera donaría mis órganos,total,yo para qué los quiero.Pero el golpe fue tan brutal que ninguno servía para mí ni para nadie.Lo siento.
También lo siento por ese padre de familia que me llevé por delante y que,ahora,sus hijos y su mujer lloran.
FIN
