La puñetera manía de querer llamar la atención

No es casual que una de las razones más poderosas que tenemos los humanos para hacer las cosas es llamar la atención de los demás. Se dice de los bebés, que son como esponjas, que necesitan de nuestra constante supervisión, que no tienen otra cosa que hacer que controlar nuestro comportamiento. Y eso, evolutivamente, tiene sentido. Así pueden aprender rápidamente y ser más eficaces en su propio medio.
Lo que no logro entender es el porqué de esta costumbre por el resto de nuestra vida. Hay gente que por llamar la atención es capaz de hacer las cosas más inverosímiles: fingir enfermedades, subir montañas, hacer el ridículo e incluso, poner en riesgo su vida. Debe tener algún sentido, aunque se me escapa y no consigo ver este mismo comportamiento en otros mamíferos. Como dice el anuncio, el ser humano es algo maravilloso, aunque yo añadiría maravillosamente desconcertante.
Foto de Etolane (Flickr)

Camarero,la cuenta.

Revisen las cuentas. Para eso se piden. Para que no te lleves sorpresas.
Reconozco que antes no lo hacía. Miraba la cifra final y pagaba. O me decía el frutero lo que debía pagar y le pagaba. No revisaba ni el cambio. Y, creedme, merece la pena perder un minuto o varios segundos en ello.
En feria o en verano, el peligro es mayor. No digo que todos lo hagan, eso no es cierto. Pero cuando vas de "parranda" o junto a mucha gente, a nadie se le ocurre mirar la cuenta. Parece muy grosero hacerlo.
Hace unos días estábamos en una playa. No es la que voy siempre. Pero ya que estábamos, cogimos el coche y nos fuimos más lejos. Vamos con niños. Así que llegamos prontito a la playa y al ver un restaurante-chiringuito decidimos reservar sitio para la hora de comer. Hay dos turnos para comer. Uno a las 14 horas y otro a las 15:30. Como vamos con críos, pedimos el primer turno. Todo se sirvió rápido, pero sin agobios. Eso lo entiendo. Pues detrás tuyo va el otro turno. Antes de pedir la cuenta, pedimos un café. Nos dicen que no hay. Y nosotros viendo la máquina de café. Al camarero no le queda más remedio que decir que al primer turno no se sirve café. Que al segundo sí. Eso no me gustó nada. Yo sin café puedo convertirme en una zombie. Nada, hijo. Trae la cuenta. Uno de mis acompañantes mira el número que da la cuenta y calcula entre dos (íbamos dos familias). Se disponen a sacar el dinero mientras yo reviso la cuenta. Y me doy cuenta que nos han cobrado dos raciones de gambas invisibles que valen 15 euros cada una. Se lo decimos al camarero y ni se disculpa ni nada. En diez segundos viene con otra cuenta, con la verdadera que nos vale 30 euros menos...
Así que salí de allí sin café y completamente alucinada de que estas cosas ocurran. Presuntamente pasaría sin querer...jejeje.
Foto del Flickr. Autor: cinefilo.

11,99 Euros (99 francos)

Es el título del libro con el que Frederic Beigbeder estrenó su carrera como escritor, abandonando su otra profesión de publicista. He tardado sólo dos días en leerlo, aunque no es muy voluminoso (262 páginas).
Veamos, se trata de una visión cáustica y pesimista de la vida, con un estilo seco y duro, abrupto y obsceno a veces. Recuerda mucho al Paul Auster de Leviatán. En apariencia de novela, ofrece su visión de la vida poniendo como excusa contar los intríngulis del mundo publicitario. El comienzo es pues atrayente, pero tanto desencanto, tanto submundo, tanto querer parecer un outsider, cansa. Y hay momentos en el que el libro resulta estomagante, aburrido e inconexo. Otras veces, su prosa es hipnótica y ocurrente. No me extraña que el señor Beigbeder fuera despedido fulminantemente de su agencia publicitaria, porque destripa las bajezas de las grandes compañías.
Su desencanto con la sociedad lo resume esta frase: “la diferencia entre un pobre y un rico es que mientras el pobre vende drogas para comprarse unas Nike, el rico vende Nike para comprar droga”.
Ya sabemos en qué personaje se ha basado Risto Mejide para construirse el suyo.

Que viene la ola....

Hace unos días fuí a la playa. Iba con mi pareja e hijos. También iba otra pareja amiga con niños. Sólo que mi amiga tiene una hija más pequeña, de cinco años. Como el agua tenía unas olas un poco fuertes para la niña, nos metimos las tres: la niña (con sus manguitos), mi amiga y yo.
Cada una agarraba de la mano a la cría. Mi amiga me dice que nos metamos más. Hasta que el rompeolas no nos dé mucho. Que detrás de eso se puede estar muy bien. No sé qué pasaba que las olas venían una y otra vez sin descanso. A medida que nos metíamos más profundo (sin dejar de hacer pie) las olas eran mayores... La cría nos decía que cuando viniera la ola que le diéramos la vuelta a ella. Así no le daba en la cara. Imaginaros, intentar sujetar a la niña para que no se escapara. Hacerla saltar para que no le diera mucho la ola. Y todo esto sin que te ahogaras.
El caso es que de pronto, vemos una ola que nos viene encima. Le dije a mi amiga que tuviera cuidado, que esta era enorme...No nos dio tiempo. A mí me derribó, sintiendo un pánico horrible porque la manita de la cría se me escapó. Durante unos tres segundos (los más largos de mi vida) estuve bajo agua dando vueltas. Pensando dónde estaría la niña. Cuando logré sacar la cabeza y levantarme vi a mi amiga con su hija de la mano. Sus ojos estaban abiertos enormemente. Me decía, mientras corría a la orilla, que se acabó el baño. Que esto estaba muy peligroso...De pronto, se me queda mirando. Yo estaba con una risa nerviosa. Y a ella le entró un ataque de risa. No podía hablar. Y no dejaba de mirarme las tetas: SE ME ESTABAN VIENDO...La puñetera ola me había bajado el bañador un poco. Lo suficiente para que las "domingas","lolas","tetas","peras"...salieran a la luz. Me dí cuenta y me tapé. Ahora me entró a mí el ataque de risa, no me podía levantar de la orilla...Menos mal que no llevaba bikini...Porque seguro que se me hubiera perdido alguna parte del mismo.
Foto del Flickr. Autor: Jon Reporperro.

¿Cuál es la mejor edad?

Pues eso, que hoy quiero disertar sobre la edad a la que creéis que un hombre se encuentra mejor. Pregunto por el hombre y no por la mujer porque creo que no tienen por qué ser la misma en ambos sexos. Más adelante, en otra entrada hablaremos de la de las féminas.
Voy a daros mi opinión basada únicamente en lo que he visto de la gente que me rodea. Desde mi punto de vista, los tíos cuando mejor están es en la década de los cincuenta. Primero, porque ya se han perdido todos los complejos, físicos e intelectuales. Se soportan los primeros achaques corporales que en los cuarenta empiezan a aparecer (que si un dolor en la espalda, esos pelos que caen de la cabeza y nacen en la espalda...)
Se conoce la naturaleza humana lo suficiente como para relativizar los problemas no dejando que ellos guíen tu vida. Los años que a uno le queden por vivir a partir de entonces, ya están fuera de garantía y por ello son extras que hay que disfrutar.
Un hombre de cincuenta tiene experiencia y puede resultar atractivo. Por último una cualidad que sin duda supera a las demás, ha aprendido a reírse de sí mismo y eso, queramos o no, hace la existencia más llevadera.

Foto, Daquellamanera (Flickr)

Devolución.

Ummm...Qué placer volver y escribir un post recién calentito. Y no lo digo por el calor del diablo que tenemos hoy (cuando subo a mi coche marca 45.5 grados). Lo digo porque lo hago en vivo y directo. Ultimamente he estado fuera durante varios días y he guardado posts en la recámara. Se han programado y se han publicado los días que queríamos.
Ya de vuelta a casa, hay varias cosas que hacer en la misma. Cosas como pequeñas reparaciones. Y para hacerlas necesitas comprar varias cosas. Una de las cosas que hemos cambiado: las alcachofas de la ducha.
No salgo de mi asombro. Durante dos días, hemos tenido que ir a tres establecimientos diferentes. Y en los tres casos, he tenido que ir de vuelta, a cambiar lo que había comprado.
El primer caso, voy a la farmacia. Para comprar antibióticos. Le dice mi pareja a la farmacéutica (que no el auxiliar de farmacia) que el antibiótico que queremos es la caja de 20 unidades. Y de 500 mg. Antes de pagar, mi pareja se da cuenta que nos da dos cajas( necesitamos dos) pero una de ellas tiene 20 pastillas y la otra 10. La farmacéutica cambia una de ellas...Cuando llego a casa me doy cuenta que la que ha cambiado era la que estaba bien. Quiere decir que me llevé dos cajas de 10. Y encima de 750 mg...
Ese mismo día voy a un centro comercial a comprar una alcachofa para la ducha. Cuando la veo, la caja que lleva está grapada por alguien y con papel celo. Le pregunto a la responsable de bazar y me dice que el contenido está bien. Que alguien habrá abierto la caja y algún trabajador de allí la ha cerrado como ha podido. Cuando la probamos en casa, la alcachofa no sirve más que como adorno. No va ni a la de tres...Tuve que ir a devolverla.
Al día siguiente fui a otro centro. Especializado en todo para la casa. Compro, en vez de una alcachofa, una columna de ducha muy chula. Cuando me la coloca mi pareja...falta una pieza. No me lo puedo creer. Como nos pasó el sábado por la noche, tenemos que esperar al lunes para ir a la tienda. No lo entendemos. La columna de ducha venía perfectamente embalada. Y precintada la caja...
¿Alguien da más?....
Por si acaso, no tiréis los tickets de compra.
Foto del Flickr. Autor: drazz.

Alcantarilla traicionera.

Me bajo del coche en el garaje de mi casa. Con mis niños. El garaje es al aire libre. Hay varios vecinos con sus coches. O bien van a subir a sus coches o bajan de los mismos. Cuando bajamos del coche hay un olor en el ambiente a mierda, peo, tubería, yoquesé....El caso es que mi niña empieza a decir en voz alta(aquí en el sur decimos a la gente que habla así que está "hueca".Porque suena mucho,como si retumbara):"Mamá, uy, qué mal huele..."
Mi hijo y yo nos empezamos a reír porque es verdad, huele mal. Y además el comentario de la niña nos ha hecho gracia. Como veo que hay varias personas alrededor le digo a mi niña que se calle. Y, la petardilla va y pregunta:"¿Has sido tú, mamá?"
Más risa me entraba, pero de la nerviosa. Os juro que no se me "escapó" nada. Que era un olor como a tuberías. Luego supe que cerca estaban limpiando una alcantarilla. Pero me quise comer a la niña. Todavía me pregunto qué vecino no me llamará "la peorra" desde ese día...Cagoentóloquesemenea..........
Foto del Flickr. Autor: joe-aesmorga.