La mujer pija en la playa

Todas son casi iguales.
Pocas morenas. Muchas rubias. Llevan pendientes de perlas. Relojes. Pulseras varias (todo ello se puede mojar sin problemas)
O están escuálidas o muy redondas (prefiero la última opción)
La mujer pija casi nunca se baña en la playa. Si lo hace, casi nunca moja su melena lisa perfecta (qué envidia de pelo)
Todas se quejan del calor que hace. Hablan fino. Es bonito ver cómo se hace el grupo más y más grande a medida que van bajando a la playa. Un mero grupo de dos se puede multiplicar por 5 en cuestión de media hora.
A ellas va unida sus vástagos. Caray...las mujeres pijas suelen tener como mínimo 3 hijos y pueden lucir sus cuerpos espléndidos si es que tienes un entrenador personal (las escuálidas) o lucen el tipo que tiene una mortal como yo (las rendodas pero bellas)
Tengo amigas pijas.
Flipo cuando las veo. Están igual siempre. Qué raro...

Temirkanov

A este caballero he tenido el placer de verlo dirigir esta misma Patética de Tchaikovski y me dejó impresionado para unos cuantos meses. Os dejo este pequeño vals para que empecemos el lunes con alegría. Otro día hablamos de la obra porque habría mucho que discutir.




Actualización: el vídeo dejó de oirse en condiciones por lo que lo he cambado por este de Respighi

El hombre pijo en la playa

La costa de Cádiz tiene unas playas maravillosas. Me gusta disfrutar de todas ellas. Hay algunas preferidas por mí. Lo malo es que también son las preferidas por los "pijos". (Que nadie se moleste. Tengo algunos amigos pijos. Son maravillosos, sólo que me choca su estilo. Al igual que les chocará el mío...)
Son fáciles de distinguir, es más, son difíciles de borrar de la retina.Hoy toca hablar de los hombres...(El tema de los pijos da para mucho)
Los hombres pijos son todos un calco de sus padres cuando los primeros tienen treinta y los segundos sesenta, es decir, que ya te imaginas la cara y el porte de tu marido pijo de aquí a 30 años.Vamos, queridas pijas, que vuestros maridos no os van a sorprender mucho.Quizás con una barriga más prominente y un bañador menos llamativo.Porque suelen llevar los bañadores de flores más estrambóticos del mundo (luego se meten con los pantalones del Marichalar)
Tampoco llevan camisetas.Llevan "polos".Preferiblemente blancos y con el borde de las mangas y del cuello con la bandera de España.Que para eso somos españolitos.
No usan chanclas playeras. No. En su defecto usan náuticos o alpargatas. Eso sí, si las últimas pueden llevar la bandera de España...mejor.
Todos son iguales. Parece que no hay nadie con personalidad propia. Si te tomas más de una cerveza en el chiringuito de al lado puedes llegar a confundir al marido de Piti con el de su amiga Cuca. Lo malo es que Piti también se parece a Cuca.
De las pijas...hablaremos en breve...

Treme

Me he enganchado a otra serie de la HBO. No tengo remedio. Pero esta tiene excusa, porque la serie va de músicos de jazz que sobreviven después del huracán en Nueva Orleans, así que tenía todas las papeletas para gustarme. Buena música, buenas historias y corales y una factura técnica exquisita.
La Nueva Orleans que vemos está presentada sin obviar las consecuencias del Katrina y tampoco la pésima gestión que de la reconstrucción han hecho los políticos, de hecho, este es uno de los argumentos fundamentales. El otro es la música que se presenta como un personaje más.
Encima, actuan Elvis Costelo y Alain Toussaint.

Feliz Navidad

No vaya a ser que se me olvide...
Feliz Navidad a todos.
Si os faltan adornos navideños ya es el momento de ir a por ellos.
Nada de ir a la playa hoy o a la piscina. Cambiad el bañador por las bolas, el espumillón, la estrella...Que para eso estamos a primeros de agosto. Buena fecha para los Reyes Magos.

Lunes Weller y Amy

Porque muchas veces la combinación más insólita hace que resultado sea aún más sorprendente.
A Paul Weller espero encontrarmelo alguna vez por Cádiz.
A tí Amy...no tanto, que hay muchos bares.

No quiero ser el hombre mágico

Estos japoneses son de lo que no hay. Resulta que el otro día viendo un programa que se llama tabú, contaban que hay una tradición en un pueblo de ese país en el que una vez al año, más de diez mil hombres vestidos sólo con un taparrabos se pelean literalmente por tocar a uno al que denominan hombre mágico y que sueltan desnudo en medio de una plaza. Hay empujones, apelotonamientos, asfixias varias, todo sólo porque creen que el que consigue tocarlo libera su mala suerte de ese año. El hombre mágico termina medio muerto (y no exagero) con huesos rotos, sin respiración, amoratado y encima lo hace voluntariamente porque es una especie de honor religioso.
En fin, que a veces no nos diferenciamos mucho de los orangutanes, bueno sí, estos son mucho mejores.