Vértigo

No acostumbramos a poner bandas sonoras en este sitio y me parece una injusticia que deberíamos subsanar. Sí, porque gran parte de los recuerdos que nos emocionan  de las películas tienen mucho que ver con sus bandas sonoras. Son como el condicionamiento necesario para que broten todas aquellos sentimientos que nos hicieron amar las dos horas de una historia. Hagan la prueba, oigan esta melodía que les propongo de uno de los más grandes, Bernard Herrmann. El tema de amor del Vértigo de Hitchcock  es un prodigio de evocación, con una sensibilidad pocas veces oída. Es tan magnífica esta pieza, que no pocos compositores han homenajeado al maestro Herrmann en sus trabajos. Pero es evidente que el músico neoyorkino también tuvo sus influencias, si no, oigan algunas óperas de Wagner y descubrirán las fuentes de las que bebió.
Disfruten y dejen escapar sus mejores pesadillas con la música de Herrmann.

El patio de tu casa

El patio de tu casa es particular. Ya lo dice la canción, José Bretón...

El patio de mi casa
es particular:
cuando llueve se moja
como los demás.

Agáchate
y vuélvete a agachar
que las agachaditas
no saben bailar.

Hache, i, jota, ka
ele, elle, eme, a,
que si tu no me quieres
otro amante me querrá.

Chocolate, molinillo,
corre, corre que te pillo.
¡Estirad, estirad
que el demonio va a pasar!

Querida Olvido

Me he levantado esta mañana con una noticia protagonizada por usted que a buen seguro nunca quiso que sucediera. Pero esto es España, querida amiga.
Y ya sabe que un vídeo sexual en el que una mujer disfruta de su cuerpo aún es tabú. En pleno siglo XXI. Y ha decidido dimitir de su cargo para no perjudicar más a su familia. La comprendo, pero me hubiera gustado que el desenlace hubiera sido otro muy distinto. Que la repulsa social a lo que le ha ocurrido hubiera obligado a la detención de los culpables.Que todos sus convecinos se hubieran rebelado contra la hipocresía y hubiesen protegido a su representante.
Pero mucho me temo que tendrá que aguantar sonrisas malévolas y miradas lascivas, porque querámoslo o no la moral dominante es la que es y si robas a los ciudadanos vuelves a ser elegido cargo, pero si tienes la mala suerte de ser mujer, inteligente y tu sexualidad se hace pública ilícitamente, tu vida queda destrozada para mucho tiempo.
Ojalá me equivoque.
Todo mi apoyo y cariño.

Querida Gina Rinehart

Siento no conocerla personalmente porque me encantaría enseñarle algunas cosas que por lo visto, usted desconoce. Por ejemplo, que no todos los que no viven con trillones de dólares viven así porque se dedican a beber. Probablemente sea la realidad que conoce (la de que todo el que no trabaja bebe) en su familia, pero  no crea que esa es la generalidad. De hecho la mayor parte de los que no tienen lo mínimo para vivir dignamente, viven así porque otros como usted se aprovechan de su posición para especular con alimentos o fuentes de energía. Comprendo que hablar sea para usted una pérdida de tiempo, probablemente prefiera mandar y ser obedecida, pero es claro que otros preferimos aprender escuchando o ser mejores personas interactuando con otros.
Pero lo que tiene más gracia de todo es que esas palabras hayan sido dichas por alguien que disfruta de tantos recursos porque lo ha heredado de su familia, lo que hace que el asunto parezca tener gracia aunque no la tenga en absoluto.

Esperando verla por nuestras tierras, me gustaría que echara algunas peonadas en la vendimia de mi tierra por unas decenas de euros, así tendría menos tiempo para beber y hablar, como usted predica.

¿Menopausia o menarquía?

Es lo que tiene la sociedad en la que vivimos a día de hoy. Lo de ser mayor no vende nada, así que todo el mundo tiene que ser un eterno adolescente, vestir estrafalariamente y comportarse de forma errática aunque tu edad supere el medio siglo. Así los pañales para incontinencia urinaria se venden como algo muy chic o los pegamentos para dentaduras postizas hacen que los abuelos puedan flirtear sin temor a sonreir. Pero lo que de verdad me ha dejado patidifuso ha sido el último anuncio de Savia, un producto que supuestamente ayuda a mejorar los síntomas de la menopausia. Y claro como no van a sacar a una señora madura abriendo las ventanas en pleno invierno porque tiene un sofoco, colocan a Verónica Forqué en plan adolescente en su primera regla, con traje vaporoso, melena al viento y montando en bicicleta por verdes praderas, que así queda todo muy bucólico y etéreo. Y es que la soja tiene estas cosas, hace que la menopausia se convierta en menarquía. Cosas de los publicitarios. Después nos quejamos cuando en los viajes del Inserso se montan unas bacanales que ni en la Roma de Nerón.

Fórmula 44

Llegada a estas alturas toca un poco de reflexión...
Tengo arrugas en mi cara pero no en mi interior. Tengo un cuerpo imperfecto pero una cabeza algo amueblada. Sé con quién no quiero estar y con quién sí. Me gusta la música pero no bailo al son del más poderoso. Me gusta el cine pero no me creo todo lo que veo. Me gusta la familia que he creado y me gusta mi casa. Tengo pesadillas pero no por tener la conciencia intranquila, las tengo porque no soy perfecta.
Es verdad, no soy perfecta ni lo pretendo. Pero de lo que me he dado cuenta es de que he encontrado una fórmula para intentar ser feliz con lo que tengo. Para intentar hacer feliz a los que quiero. Para no quejarme de vicio. Me dejaré en el camino diario cosas que hacer para unos o para otros pero terminaré haciendolas. No me arrepiento de casi nada.
He aprendido a convivir con mis defectos. Me gusta mi edad porque sí y espero seguir sintiendo lo mismo.
Quiero conservar lo poquito que tengo lo mejor que sé. Y quiero sobrepasar los 47...la edad con la que murió mi padre.

 Hoy 25 de agosto cumplo 44 años y os quiero ver a todos aquí dentro de un año.

Mujercitas

Ser mujer cansa mucho.
Quítate pelos de donde sobra y arregla los que te dejan tener. Que si tinte, mechas, cortar, marcar. No te muerdas las uñas. No repitas bañador. No engordes. No provoques. No seas frígida. No tengas arrugas. Ten hijos. Cuídalos. Trabaja. Haz de comer. Siempre guapa. No pongas cara de amargada porque te dan un Activa para que evacues. Y un Aero-red para los gases. La casa...limpia como los chorros del oro. Tu marío presentable y que no le falten calcetines marrones.

Lo que digo...me hago un cambio de sexo.